Как избавиться от спасительного синдрома

Содержание

• этапы
• Часть 1 Создание здоровых отношений
• Часть 2 Сосредоточение на себе
• Часть 3 Решение основных проблем

Вы одержимы постоянной необходимостью спасать окружающих вас людей или находить решение их проблем? Синдром спасителя, до сих пор называемый синдромом рыцарского мошенничества, представляет собой конструкцию личности, которая, на первый взгляд, кажется мотивированной только побуждением помочь. На самом деле, спасительный синдром - это нездоровая привычка, которую люди часто используют в качестве предлога для того, чтобы отложить решение своих проблем. Если вы страдаете от этого комплекса, знайте, что выход есть.Измените свое отношение к другим, сфокусируйтесь на собственных нуждах и найдите причину необходимости помогать другим избавиться от этой вредной привычки.

этапы

Часть 1 Создание здоровых отношений

1. 
   

   
   Научись активно слушать. Часто люди просто хотят поговорить и не находят решения. Большая проблема «спасителей» заключается в том, что они предполагают, что другие беспомощны и не могут решить свои проблемы. Если вы научитесь слушать людей более активно, вы заметите, что ваша помощь не нужна: просто протяните руку и слушайте.
   • Когда ваш партнер или друг обсуждает проблему, постарайтесь понять ее, а не сразу реагировать. Посмотри на него время от времени. Посмотри на него в лицо. Обратите внимание на язык своего тела, чтобы правильно оценить свое эмоциональное состояние (например, вытянутые плечи могут выражать страх или нерешительность).
   • Используйте невербальные реплики, чтобы показать свое внимание. Попробуйте отделить его слова от ваших суждений, чтобы запечатлеть его. Если вы не уверены, что понимаете суть своих слов, попросите дополнительные объяснения, например, «если я правильно понял, вы сказали, что ...»

2. 
   

   
   
   
   Подождите, прежде чем действовать. Помимо того, что с нетерпением слушают собеседника, не поддавайтесь желанию предложить помощь и подождите. Вы можете обнаружить, что человек может найти решение своей проблемы, если у него есть такая возможность. На самом деле, если вы все еще решаете свои проблемы, такое отношение может неосознанно побуждать вас считать себя неспособным или развивать приобретенную инвалидность.
   • Убедите себя не предлагать помощь и совет, когда любимый человек рассказывает вам о своей проблеме. Повторите это: «Я могу быть рядом с другом, не спасая его и не находя решения его проблем. "
   • Если друг переживает трудные времена, постарайтесь утешить его, а не помогать ему. Например, вы можете сказать: «Мне жаль, что вы проходите через это прямо сейчас. Это демонстрирует вашу эмпатию без вовлечения в проблему.

3. 
   

   
   
   
   Предложите свою помощь, только если вы попросите. Важным аспектом синдрома спасителя является непреклонное желание помочь, даже когда другой человек не хочет этого или просит об этом. Ваше предположение, как если бы все ожидали помощи извне, можно рассматривать как оскорбительное поведение, потому что вы демонстративно выражаете сомнение в способности людей самостоятельно решать проблемы. Только помощь, если вам предложат.
   • Например, если друг скажет вам, что у него был плохой день, просто послушайте его и не предлагайте ему решения. Протяни ему руку, только если он скажет тебе "что ты думаешь?" Или «что мне делать? "
   • Если вы просите о помощи, делайте, что можете, если это возможно. Установите ограничения, чтобы вы не были слишком вовлечены в вашу ситуацию. Например, вы можете сказать: «Нет, я не смогу говорить за вас. Но я могу, по крайней мере, помочь вам забыть ссору, которая у вас была. "

4. 
   

   
   Хватит брать ответственность за других. Несмотря на ваши близкие отношения с вашим партнером, родственником или другом, вы должны понимать, что каждый может позаботиться о своей жизни. Когда вы играете роль спасителя, вы ставите другого человека в положение беспомощного ребенка или инвалида.
   • Трудно увидеть, как любимый человек страдает или совершает ошибки, но не всегда нужно приходить на помощь и решать все проблемы.
   • Фактически, жизненные трудности часто необходимы для личностного роста и развития. Чтобы совершенствоваться, нужно научиться преодолевать их. Если вы пытаетесь решить проблемы других, вы лишаете их возможности учиться и расти.
   • Чтобы помочь людям быть независимыми, попытайтесь спросить их, как они отреагируют в данной ситуации. Вы могли бы задать следующие вопросы: «Как вы планируете решить эту проблему? Или какие решения вы считаете наиболее подходящими? "

5. 
   

   
   Прими тот факт, что ты не идеален. Многие люди с синдромом спасителя склонны читать лекции другим о своих ошибках или негативных привычках. Даже если это не ваше намерение, любимый может заподозрить, что за навязчивой идеей спасти его вы считаете, что он бесполезен или неспособен.
   • У каждого есть свои недостатки. Способность распознавать свои недостатки уже одна!
   • Понять, что определение слова «успех» субъективно. То, что хорошо для кого-то, может быть плохо для кого-то другого. Нет уверенности в том, что то, что вы считаете лучше для человека, обязательно соответствует его видению вещей.
   • Избегайте предположений о том, что хорошо для других. Это относится в основном к отношениям со сверстниками. Некоторые ситуации, такие как случаи насилия, употребления наркотиков или угрозы самоубийства, явно опасны и требуют немедленных действий.
   • Примите свои сильные и слабые стороны. Вы можете быть лучшим человеком, чтобы сделать некоторую работу или предложить совет или нет. Никто не может сделать все.

Часть 2 Сосредоточение на себе

1. 
   

   
   Выберите, чтобы быть одиноким. Часто спаситель и отважный рыцарь переходят от одного отношения к другому, чтобы «спасти» беспомощных или страдающих людей. Если вы окажетесь в этом описании, возможно, настало время сделать перерыв. Если у вас нет длительных или серьезных отношений, найдите время, чтобы насладиться ситуацией, не состоящей в браке, и позаботиться о своих потребностях.
   • Периодически проводите время в одиночестве, чтобы лучше понять ваше навязчивое желание помочь или спасти других. У вас также будет время, чтобы понять некоторые аспекты вашей личности, которые подпитывают это поведение.
   • Вы можете установить период времени, в течение которого вы можете быть одиноким, чтобы достичь своей цели. Например, дайте себе шесть месяцев. В то же время, ставьте цели, чтобы улучшить себя.

2. 
   

   
   Ставьте конкретные цели. Довольно часто люди с маниакальным желанием помочь другим часто ставят эту потребность выше своего личного развития. Более того, считая себя спасителями, они ставят неосуществимые цели, которые в конечном итоге негативно влияют на их самооценку. Напротив, вы можете вернуться на правильный путь, установив достижимые цели.
   • Выберите цель, которая позволит вам сосредоточиться только на себе. Например, вы можете решить похудеть или описать роман. Установите цели с помощью метода SMART, принимая во внимание такие аспекты, как конкретный, измеримый, достижимый, реалистичный и определенный во времени характер.
   • Вот пример: «Я хочу потерять семь фунтов за 10 недель. Далее определите, как достичь этой цели: «Я буду есть порцию овощей при каждом приеме пищи. Я буду тренироваться 5 дней в неделю. Я буду пить только воду. "
   • Рассмотрите свои цели с другим человеком. Она может сказать вам, реалистичны ли ваши цели или нет. Это также может дать вам полезные советы по достижению ваших целей.

3. 
   

   
   Береги себя. Большую часть времени люди с синдромом спасителя тратят так много времени и энергии на других, что игнорируют их собственные потребности. Компенсировать вашу чрезмерную потребность предложить свою помощь, сделав что-то хорошее для себя. Установите режим, который будет включать различные действия, чтобы заботиться о вас.
   • Вы могли бы иметь успокаивающий ритуал сна, чтобы помочь вам лучше спать. Возьмите за привычку заниматься спортом (например, бегать или заниматься йогой). Заботьтесь о своих ногтях или волосах каждую неделю. Вы можете просто принять горячую ванну и послушать расслабляющую музыку. Сконцентрируйся на себе.
   • Попросите друга или родственника присмотреть за вами. Действительно, этот человек должен убедиться, что все идет по планам, которые вы установили. Попросите его держать вас в курсе ваших успехов.

Часть 3 Решение основных проблем

1. 
   

   
   Оценить модели отношений в прошлом. Знаете ли вы о своей врожденной необходимости решать ситуации или контролировать других? Читая эту статью, вы можете отрицать, что страдаете от синдрома спасителя. Однако, если вы присмотритесь к своим отношениям с другими людьми поближе, спросите себя, можете ли вы найти образец поведения, побуждающий вас помогать людям навязчиво.
   • Были ли у вас когда-нибудь полноценные отношения, потому что вы думали, что другой человек нуждается в вас?
   • У вас есть привычка беспокоиться о других и их проблемах?
   • Чувствуете ли вы себя виноватым, когда кто-то вам помогает?
   • Чувствуете ли вы себя некомфортно, когда другие люди страдают до такой степени, что решают быстро решить свои проблемы?
   • Когда отношения нездоровы, прекращаете ли вы их, чтобы установить другой с людьми, похожими на ваших старых партнеров?
   • Если вы ответили на утверждение на любой из этих вопросов, вам следует проконсультироваться с психотерапевтом. Это может помочь вам определить рискованное поведение.

2. 
   

   
   Определите аспекты вашей личности, которыми вы пренебрегли. Возможно, из-за вашего желания помочь всем своим близким вы проигнорировали свои эмоциональные, психологические и духовные потребности. Самооценка, чтобы тщательно определить ваши личные потребности. Вполне возможно, что вы проецируете свои собственные недостатки на других.
   • Определите ваши личные ценности. Какими убеждениями, идеями и принципами вы руководствуетесь при принятии решений и постановке целей? Вы соответствуете своим личным ценностям?
   • Изучите свой эмоциональный интеллект. Знаете ли вы, как распознать и найти эффективный выход из эмоций?
   • Оцените свое уважение. Это обусловлено согласием других или тем, что они ожидают от вас?

3. 
   

   
   Распознать и преодолеть детскую травму. Необходимость спасать или помогать другим часто коренится в детстве. По словам исследователей, те, кто страдает этим синдромом, делают все возможное, чтобы исправить негативное видение, которое у них было, которое появилось в детстве. Низкая самооценка, насилие или отсутствие внимания со стороны родителей, возможно, способствовали развитию этого комплекса. Человек может выбрать партнеров или друзей, которые сталкиваются с проблемами, подобными тем, которые были в детстве.
   • Осознание - это первый шаг, который позволит вам повысить свою самооценку. Обратите внимание на повторяющуюся природу ваших отношений и будьте снисходительны с самим собой. Вы могли бы также сказать вслух: «Меня привлекают проблемные или ядовитые люди, потому что я пытаюсь спасти ту часть меня, которая была оскорблена в детстве. "
   • В дополнение к этой связи, вы должны проконсультироваться с профессионалом психического здоровья, чтобы залечить раны прошлого.

4. 
   

   
   Обратитесь к психологу, чтобы справиться с зависимостью. В конце, человек, который страдает от рыцарского синдрома рыцаря, может также показать признаки взаимозависимости. Зависимость проявляется в том, что один человек чувствует необходимость положиться на других, чтобы заполнить эмоциональную пустоту. В каком-то смысле она пренебрегает собой ради других, потому что ее самооценка определяется желанием чувствовать себя нужным.
   • Вы можете преодолеть взаимозависимость, работая с компетентным профессионалом в области психического здоровья, который специализируется в этой области.
   • Вы также можете присоединиться к группе поддержки для людей с проблемами взаимозависимости.
   • Информируя вас об этом предмете, вы получаете возможность понять свои потребности и поведение и, следовательно, найти решение, адаптированное к вашим потребностям.