Как восстановить отношения со своим ребенком, потерявшим из виду

Содержание

• этапы
• Метод 1 из 3: Установите диалог с вашим ребенком
• Метод 2 из 3: первый разговор
• Метод 3 из 3: Уважайте и устанавливайте ограничения
• Метод 4 из 4: Примите вашего ребенка таким, какой он есть

Быть в плохих отношениях с вашим сыном или взрослой дочерью может быть очень болезненным. Однако знайте, что восстановить отношения возможно, даже если это потребует времени и особенно терпения. Как родитель, вы должны согласиться с тем, что первые действия по восстановлению отношений должны исходить от вас. Вы должны быть тем, кто пытается установить контакт, независимо от того, думаете ли вы, что вы находитесь в корне разногласий. Соблюдайте ограничения, которые ваш взрослый ребенок установил для ваших отношений, и не пытайтесь отодвинуть их, просто установите некоторые из них самостоятельно. Научитесь принимать своего ребенка таким, какой он есть, и признать, что он является независимым человеком и способен делать свой собственный выбор.

этапы

Метод 1 из 3: Установите диалог с вашим ребенком

1. 
   

   
   Быть ясно о том, что пошло не так. Прежде чем пытаться восстановить связь со своим ребенком, может быть полезно выяснить, почему он расстроен или рассержен на вас. Вы можете получить информацию, задав вопрос напрямую или попросив другого человека, который осведомлен о ситуации. Если вы действительно хотите исправить разбитые банки, вы должны сначала определить проблему.
   • Как только у вас появится представление о том, что пошло не так, у вас будет время подумать о ваших следующих действиях, а также о том, что вы хотите передать своему ребенку.
   • Подойдите ближе к своему взрослому ребенку и задайте ему вопрос. Вы могли бы сказать: «Рене, я знаю, что ты отказываешься говорить со мной прямо сейчас, и я хотел бы знать, что я сделал, чтобы причинить тебе боль. Не могли бы вы сказать мне, пожалуйста? Вы имеете право не хотеть говорить со мной, но, пожалуйста, пришлите мне один или ответьте мне. Я не могу решить проблему, если не знаю, что это такое. "
   • Если после этого вы не получите от него никакого ответа, вы можете приблизиться к другому члену семьи или общему другу, который может знать о проблеме. Вы можете сказать ему: «Жак, ты недавно разговаривал со своей сестрой? Она больше не разговаривает, и я не могу знать, что происходит. Вы знаете что-нибудь? "
   • Даже если это идеально, чтобы попытаться выяснить причину проблемы, знайте, что у вас может не получиться. Однако не позволяйте этому блокировать вас в вашем желании возобновить диалог с вашим ребенком.

2. 
   

   
   
   
   Сделайте некоторый самоанализ. Потратьте время, чтобы подумать о причинах, которые могут объяснить распад. Это было вызвано прошлым событием? Произошло ли когда-нибудь большое изменение в вашей жизни, вызвавшее такое расстояние (смерть в семье или даже рождение ребенка)? Возможно, вы даже некоторое время отказывались общаться со своим ребенком, и сегодня вы понимаете, что он не хочет с вами разговаривать.
   • Имейте в виду, что большое количество взрослых детей разлучается со своими родителями, потому что они развелись. Люди, рожденные в результате расторжения брака, видели, как их родители расставляют приоритеты в личном счастье за ​​счет потребностей ребенка (даже если развод был сделан на благо всех). Очень часто в таких ситуациях родители много говорят о своем бывшем супруге, не осознавая, что их дети усваивают все, что сказано. Это может иметь серьезные негативные последствия для тех отношений, которые взрослый ребенок может иметь со своими родителями. По сути, это тот случай, когда один из родителей очень мало вовлечен в образование ребенка или вообще не участвует. Взрослые из разведенной пары могут страдать, потому что они чувствуют, что они не являются приоритетом для их родителей.

3. 
   

   
   
   
   Взять на себя ответственность Независимо от того, сделали ли вы что-то неправильно или нет, вы должны знать, что именно родители обычно должны делать первые шаги к примирению со своими детьми. Смотрите за несправедливость ситуации и отложите свое эго в сторону. Если вы хотите восстановить связь со своим ребенком, знайте, что вы будете тем, кто это сделает, и продолжит делать первый шаг.
   • Будь ему 14 или 40 лет, он всегда хочет знать, что его любят и ценят его родители. Показ того, что вы готовы бороться за свои отношения, является отличным способом доказать ему, что вы любите его и что он рассчитывает на вас. Помните об этом, если вам кажется несправедливым, что вся работа примирения может вернуться только к вам.

4. 
   

   
   Свяжитесь с вашим ребенком. Даже если вы захотите встретиться с ним лично утром, ему будет не так неловко, если вы свяжетесь с ним по телефону, отправите письменное письмо или отправите ему письмо. Уважайте его / ее желание держать дистанцию ​​между вами и дайте ему / ей возможность ответить, когда он посчитает нужным. Покажите себя терпеливым и дайте ему несколько дней, чтобы ответить.
   • Повторите то, что вы хотите сказать, прежде чем позвонить по телефону. Также приготовьтесь оставить один на автоответчике. Например, вы можете сказать: «Томас, я бы хотел, чтобы мы встретились, чтобы обсудить то, что ты испытываешь. Хотели бы вы встретиться со мной на днях? "
   • Отправить по электронной почте или по электронной почте. Вы можете написать так: «Я понимаю, что вы сейчас много страдаете, и поверьте мне, мне жаль, что я причинил боль. Когда вы будете готовы, я надеюсь, что вы захотите встретиться со мной, чтобы поговорить об этом. Дайте мне знать, когда вы будете доступны. Я люблю тебя и скучаю по тебе. "

5. 
   

   
   Написать письмо. Ваш ребенок может не захотеть встретиться с вами. Если это так, вы также можете решить описать письмо. Попросите прощения за боль, которую вы ему причинили, и признайте, что понимаете, почему он так себя чувствует.
   • Написание письма также может быть полезным для вас. Это проясняет ваши чувства и помогает вам регулировать свои эмоции. Кроме того, вы можете потратить время, необходимое, чтобы найти слова и использовать их именно так, как вам нравится.
   • Попросите его встретиться с вами один на один, как только он будет готов. Вы могли бы написать: «Я знаю, что вы расстроены прямо сейчас, но я надеюсь, что в ближайшем будущем мы могли бы встретиться и обсудить все это. Моя тестовая дверь всегда открыта. "

6. 
   

   
   Примите ограничения, которые он устанавливает. Ваш взрослый ребенок может хотеть общаться с вами, но не готов видеть вас лицом к лицу (он может никогда не быть). Он может только захотеть связаться с вами по телефону или поговорить с вами. Не заставляйте его чувствовать себя виноватым, оставаясь доступным для будущих встреч.
   • Если бы вы общались только со своим ребенком, вы могли бы написать: «Я действительно рад, что мы обсуждали эти последние несколько дней. Я надеюсь, что мы доберемся до уровня, когда нам будет удобно видеть друг друга лично, но будьте уверены, я не буду давить на вас. "

Метод 2 из 3: первый разговор

1. 
   

   
   Организовать встречу. Если ваш взрослый ребенок готов поговорить с вами лично, сходите вместе в общественное место на обед. Полезно делиться едой на публике, так как есть большая вероятность того, что вы контролируете свои эмоции. Это также может помочь улучшить ваши отчеты.
   • Убедитесь, что вы только два человека, которые будут присутствовать. Не берите с собой жену или кого-либо еще. Это может создать у вашего сына впечатление, что вы боретесь с ним.

2. 
   

   
   Пусть ваш ребенок ведет разговор. Внимательно слушайте его проблемы, не сопротивляясь и не заставляя вас защищаться. Он также мог бы встретиться с вами в надежде получить от вас немедленные извинения. Если тебе так хочется, покажи их ему.
   • Это может быть хорошей идеей начать свою встречу, извиняясь перед своим взрослым ребенком, чтобы сообщить им, что вы понимаете, что вы причинили им вред, и дать им почувствовать, что что-то улучшается. После того, как вы извинились, вы можете попросить его рассказать вам больше об эмоциях, которые он испытал.

3. 
   

   
   Слушайте своего ребенка, не осуждая его. Помните, что его мнение имеет значение, даже если вы не разделяете его. Промедление может произойти, когда человек чувствует, что его выслушали и поняли, и вы чувствуете, что вы открыты его точке зрения.
   • Слушание без суждения или защита могут помочь человеку быть честным в своих ответах. То, что вы слышите, может быть очень обидным, но понимайте, что вашему ребенку обязательно нужно говорить, чтобы высвободить свои эмоции.
   • Вы можете сказать: «Мне так жаль, что я почувствовал это, и я хотел бы понять. Можешь сказать больше? "

4. 
   

   
   Возьми свою долю ответственности Поймите, что вы не будете развиваться в процессе примирения, не признав, что вы, возможно, так или иначе внесли свой вклад в проблему. Взрослые дети хотят, чтобы их родители несли ответственность за свои действия. Будьте готовы сделать это, считаете ли вы, что ошибаетесь или нет.
   • Даже если вы не понимаете, почему ваш сын или дочь расстроены из-за вас, признайте, что он расстроен. Не пытайтесь оправдать свои действия. Послушайте вместо этого и извинитесь за причинение ему боли.
   • Постарайтесь понять источник действий вашего ребенка. Выражение сочувствия не означает, что вы согласны с человеком, это лишь доказывает, что вы опасаетесь его точки зрения. Понимание видения вашего ребенка является очень важным шагом в разрешении конфликта.
   • Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы сильно выросли. Я хотел, чтобы ты преуспел, но я понимаю, что ты думал, что я никогда не был счастлив с тобой. Это никогда не было моим намерением, и это совсем не так. Тем не менее, я замечаю, что именно мой образ действий заставляет вас думать об этом. "

5. 
   

   
   Не говори о своих чувствах. Старайтесь не рассказывать о своих чувствах по поводу расставания. Хотя это может показаться несправедливым, сейчас не время возвращать всю грусть и боль, которые вы испытываете, потому что вы не можете общаться со своим ребенком. Признайте тот факт, что ему нужно немного места для управления своими эмоциями и подведения итогов определенных вещей. Проявление гнева, грусти и обиды может привести к тому, что вы захотите заставить их чувствовать себя виноватыми. В конце концов, он может быть менее склонен начать новую жизнь в своих отношениях с вами.
   • Вы могли бы сказать: «Я не смог поговорить с вами, но я понимаю, что вам нужно немного места. "
   • Не говорите: «Я очень подавлен, потому что вы не звонили мне» или «Вы знаете, сколько неприятностей заставило меня не слышать от вас? "

6. 
   

   
   Оправдываться. Когда вы приносите искренние извинения, вы должны четко заявить, что вы сделали неправильно (чтобы ваш собеседник знал, что вы поняли), выразить раскаяние и предложить исправить ситуацию определенным образом. Приносим искренние извинения вашему сыну или дочери. Слова, которые вы будете использовать, должны показать, что вы признаете, что обидели его. Помните, вы должны извиниться, даже когда чувствуете, что поступили правильно. Прямо сейчас, энергии должны быть направлены на то, чтобы найти способ облегчить боль, которую испытывает ваш ребенок, а не на том, кто прав или неправ.
   • Вы могли бы сказать: «Тина, мне очень жаль, что мне так больно. Я знаю, что вы видели все цвета в период, когда я был алкоголиком. Я хочу сделать так много ошибок в детстве. Я понимаю, что вы хотите держаться от меня подальше, но я надеюсь, что мы преодолеем это. "
   • Не пытайтесь оправдать свое поведение, пока приносите свои извинения, даже если вы думаете, что у вас есть веские основания для его оправдания. Например, «извини, что меня ударили пять лет назад, но я сделал это, потому что ты нахально со мной разговаривал» - это не оправдание. Напротив, это предложение только поставит вашего собеседника в оборонительную позицию.
   • Помните, что делать реальные и эффективные извинения означает просить прощения за ваши действия и не сосредотачиваться на действиях другого человека. Например, «Я извиняюсь за то, что причинил себе такое поведение» - это реальное оправдание. К минусам "извини, если тебе было больно" не один. Никогда не используйте слово «если», когда просите прощения.

7. 
   

   
   Рассмотрим семейную терапию. Если ваш взрослый ребенок согласен на это, вы можете вместе попробовать семейную терапию, чтобы обсудить свои чувства в присутствии квалифицированного специалиста. Брак и семейный психотерапевт приведут членов семьи к выявлению наследственных дисфункциональных поведений и помогут им выработать собственные решения проблемы. Семейная терапия также помогает распознавать и улучшать связи, которые члены семьи разделяют друг с другом.
   • Семейная терапия обычно носит краткосрочный характер и фокусируется на конкретной проблеме в семье. Вашему ребенку или вам может быть предложено проконсультироваться с терапевтом отдельно, чтобы вы могли сосредоточиться на своих личных проблемах.
   • Чтобы найти брачного и семейного терапевта, вы можете попросить своего семейного врача порекомендовать его. Также обратитесь в местный ресурсный центр или в местный отдел Министерства здравоохранения. Вы также можете искать в интернете терапевта рядом с вами.

Метод 3 из 3: Уважайте и устанавливайте ограничения

1. 
   

   
   Начни медленно. Не поддавайтесь желанию вернуться в отношения. В большинстве случаев невозможно восстановить нарушенные отношения за одну ночь. В зависимости от того, является ли основная причина разногласий тривиальной или серьезной, могут потребоваться недели, месяцы или даже годы, чтобы ваши отношения нормализовались. Вам также может понадобиться пересмотреть определение слова «нормальный».
   • Имейте в виду, что у вас должно быть несколько трудных разговоров о расставании, поскольку вы двое всегда анализируете свои эмоции. Вероятности очень малы, что все становится, как прежде, только после одного разговора.
   • Постепенно увеличивайте частоту контактов. Встречайте своего ребенка из первых рук в общественных местах. Не держитесь подальше от многолюдных семейных событий, таких как дни рождения, если только вы не готовы и не хотите идти.
   • Вы могли бы сказать: «Было бы очень приятно, если бы вы присоединились к нам на Рождество, но я прекрасно понимаю, если вы не хотите. Я не буду обижаться, если ты не захочешь прийти. Я понимаю, что вам нужно не торопиться. "

2. 
   

   
   Признайте, что ваш ребенок взрослый. Теперь он взрослый человек, способный самостоятельно принимать решения. Может случиться так, что вы не согласны с некоторыми из его выборов, но вам придется позволить ему наслаждаться своей независимостью и жить собственной жизнью. Возможно, вмешательство в ее жизнь заставило ее дистанцироваться от вас.
   • Не давайте нежелательных советов. Не поддавайтесь желанию исправлять вещи в жизни вашего ребенка и позволяйте ему делать свои собственные ошибки.

3. 
   

   
   Избегайте давать советы по образованию. Родители могут быть легко расстроены советами по образованию от третьего лица, какими бы благими намерениями они ни были. Поэтому избегайте высказывать свое мнение, если вас не спросили. Вы уже воспитали своих детей, дайте новому поколению возможность сделать то же самое.
   • Сообщите своему ребенку, что вы будете уважать его родительские ценности и желания и что вы будете их соблюдать. Например, если ваши внуки имеют право только на один час просмотра телевизора, сообщите их родителям, что вы также будете соблюдать это правило дома, или заранее спросите их, можно ли нарушить это правило.

4. 
   

   
   Спросите совета для себя. Управление сложными отношениями с ребенком может быть как стрессовым, так и болезненным. Вам может быть полезно попросить квалифицированного специалиста по психическому здоровью помочь вам управлять своими эмоциями и разработать эффективные стратегии общения и преодоления трудностей.
   • Может оказаться полезным найти специализированного терапевта по семейным вопросам. Имейте в виду, однако, что ваш личный терапевт может направить вас к другому коллеге, если вы хотите, чтобы ваш ребенок и вы решали свои проблемы в присутствии консультанта. Это позволит последнему оставаться объективным.
   • Вы также можете найти помощь на онлайн-форумах групп поддержки. На этих платформах вы сможете найти других людей с такими же проблемами. Таким образом, вы можете обсудить свои проблемы и поделиться своими историями о своих успехах.

5. 
   

   
   Будьте настойчивы, но не агрессивны. Если ваш мальчик или девочка не реагирует на ваши попытки восстановить связь между вами, продолжайте попытки. Отправьте ему открытки, открытки или оставьте сообщения на автоответчике, чтобы он знал, что вы думаете о нем и что вы хотели бы пообщаться.
   • Тем не менее, не забудьте дать человеку немного места и уважать его частную жизнь и его необходимость поддерживать определенную дистанцию ​​между вами. Свяжитесь с вашим ребенком не чаще одного раза в неделю и не стесняйтесь уменьшать эту частоту, если вы заметите, что это навязчиво. Однако всегда старайтесь поддерживать связь.
   • Вы могли бы выразить себя в таких выражениях: «Привет, Мари, я просто хотела поздороваться и сообщить, что я думаю о тебе. Я надеюсь, ты в порядке. Я скучаю по тебе Знаете, вы можете прийти ко мне в любое время, чтобы пообщаться. Я люблю тебя "
   • Не пытайтесь навестить его. Обратите внимание на установленные ограничения и придерживайтесь не слишком навязчивых средств контакта.

6. 
   

   
   Брось при необходимости. Ваш взрослый ребенок может даже подумать, что ваши менее навязчивые попытки связаться с ним - это способы преодолеть ограничения и сделать слишком много. Возможно, он все еще не захочет иметь с вами дело, даже если вы извинились и признали свои действия. В этом случае лучше всего указать причину своего психического здоровья и сделать шаг назад от этих отношений.
   • Положите мяч в лагере вашего ребенка. Отправьте ему слово или оставьте голос, говорящий что-то вроде: «Пьер, я понимаю, что ты хочешь перестать с тобой связываться. Даже если это шокирует меня, я уважаю вашу волю и не буду связываться с вами после этого. Я буду там, если вы когда-нибудь захотите связаться со мной, но я буду уважать ваше желание и больше не буду связываться с вами. Я люблю тебя "
   • Помните, что примирение может быть затруднено в случаях злоупотребления психоактивными веществами, психических заболеваний или когда ваш ребенок имеет нездоровые отношения в браке или в романтических отношениях (например, ваш ребенок состоит в браке с женщиной, которая доминирует над ним). Беспокойство, которое существует между вами, может быть просто следствием этих проблем, но вы не сможете ничего с этим поделать, пока оно не решит эти основные проблемы.
   • Если вам нужно прекратить все формы контакта, подумайте о том, чтобы найти психотерапевта, который помог бы вам справиться со своим недугом. Это сложный тест, и вам может понадобиться дополнительная помощь.

Метод 4 из 4: Примите вашего ребенка таким, какой он есть

1. 
   

   
   Примите, что ваш ребенок отличается. Признайте тот факт, что он видит жизнь по-другому. Вы можете жить в одном доме и проводить день вместе, но восприятие ситуации всегда может отличаться от одного человека к другому. Признайте, что память или точка зрения вашего взрослого ребенка так же верны, как и ваша.
   • Взгляд человека на ситуацию может быть совершенно другим в зависимости от его возраста, динамики или тесных отношений. Например, переезд в другой город может быть полезен для вас, но ваши дети, возможно, изо всех сил пытались это сделать, потому что у них не было выбора, кроме как пойти с вами.
   • Разные реалии являются неотъемлемой частью семейной жизни. Например, когда вы были ребенком, ваши родители, безусловно, водили вас в музей. В воспоминаниях о сегодняшнем дне они могут увидеть красивые выставки и интересную семейную прогулку. С другой стороны, вы помните, что в вашем пальто было тепло, и что скелеты динозавров напугали вас. Воспоминания как о ваших родителях, так и о ваших верны. Единственное, что отличается, это точка зрения.

2. 
   

   
   Примите различия каждого. Вы можете быть замешаны в ваших отношениях, потому что вы, ваш ребенок или вы оба не согласны с жизненным выбором друг друга. Даже если вы не можете сильно изменить свое отношение к вам, вы все равно можете показать ему, что вы принимаете его таким, какой он есть, независимо от того, что он выберет.
   • Делайте все возможное, чтобы показать своему ребенку, что вы изменили свое восприятие вещей. Например, если он гомосексуалист, а вы принадлежите к консервативному собранию, найдите собрание более либеральное и терпимое.
   • Вы также можете сообщить ему, что вы читаете конкретную книгу, чтобы попытаться понять его видение.
   • Если он не говорит с вами, потому что он не одобряет ваш выбор в жизни, все будет немного сложнее. Будьте тверды и уверены в своей личности и продолжайте показывать, что вам это нравится. Делайте все возможное, чтобы продолжать общаться с ним и искать возможности увидеть его.

3. 
   

   
   Уважайте его. Признайте, что он имеет право не соглашаться с вами. Вам не нужно менять свое мнение или свои убеждения, просто помните, чтобы не попирать самостоятельно. Лон может не соглашаться с кем-то и все же проявлять уважение и любовь. Все не обязаны придерживаться одинакового мнения.
   • Примите как можно больше разногласий с вашим ребенком. Например, если вы истинно религиозный человек, а ваш взрослый ребенок - атеист, вы можете решить не ходить в церковь в выходные дни, когда он приходит к вам в гости.
   • Найдите темы для разговоров, отличные от вопросов, с которыми вы не согласны. Если ваш ребенок попытается втянуть вас в разговор, который однажды вызвал ссоры между вами, вы можете сказать ему: «Уильям, давай договоримся прямо сейчас, что мы не согласны с этим. Я думаю, что единственное, что мы можем сделать, когда говорим об этом, это раздражать друг друга. "