Как практиковать ненасильственное общение (НВК)

Содержание

• этапы
• Способ 1 из 3:
  Практика CNV
• Шаблоны фраз
• совет
• предупреждения

- это вики, что означает, что многие статьи написаны несколькими авторами. Для создания этой статьи 46 человек, некоторые из которых были анонимными, участвовали в ее издании и улучшении с течением времени.

Есть 19 ссылок, цитируемых в этой статье, они находятся внизу страницы.

Ненасильственное общение (NVC ) включает в себя очень простой метод для ясного и эмпатического общения. Это можно обобщить в четыре этапа:

• комментарии
• чувства и отношения
• потребности
• запросы

Ненасильственное общение направлено на то, чтобы помочь каждому найти способ получить все, что имеет значение, не заставляя его чувствовать себя виноватым, унижать, ненавидеть, принуждать, обвинять или угрожать другим. NVC также полезен для управления конфликтами, общения с другими людьми, живого и осознанного образа жизни и эффективного реагирования на ваши жизненные потребности и потребности других.

этапы

Способ 1 из 3:
Практика CNV

1. 3 Сделайте перерыв, если у вас стресс, чтобы вести разговор. Если вы слишком сердитесь, чтобы говорить вдумчиво и недвусмысленно, другой человек не будет готов говорить с вами открыто, или, если кто-то захочет закончить разговор, остановитесь. Вы можете продолжить обсуждение в более удобное время, если вы чувствуете, что готовы.
   • Когда вы разговариваете с кем-то, и это всегда плохо кончается, внимательно посмотрите на ситуацию, так как может возникнуть более серьезная проблема.
   реклама

Шаблоны фраз

Запомненные шаблоны предложений могут иногда помочь вам структурировать то, что вы хотите сказать.

• Вы чувствуете ___, потому что вам нужно ___? Определите как можно больше, чтобы заполнить пустоты, и вы, вероятно, увидите вещи так же, как и другие.
  
  
• Ты сердишься, потому что думаешь, что ___? Гнев вызван плохими мыслями, такими как Я думаю, что ты солгал или Я думаю, что заслуживаю увеличения больше, чем тот или иной человек, Раскройте мысль, и вы обнаружите основную потребность.
• Интересно, чувствуешь ли ты ___ это также другой способ определить, не задавая вопрос явно. Это выражение ясно показывает, что это ваша загадка, а не попытка проанализировать другого человека или его сказать что он чувствует Умерьте выражение своих чувств или потребностей с помощью простых слов, таких как если вы и если, это может быть, может быть ...
• Я вижу ___ или Я слышу ___ это способы четко выразить наблюдение, чтобы другой понимал, что это наблюдение.
• Я думаю ___ это способ выразить идею, чтобы ее можно было понять как идею, которая может измениться, когда у вас появятся новые идеи или информация.
• Хотите ___? это четкий способ применения.
• Тебе бы это понравилось, если бы я ___? Это способ предложить помощь кому-то, чтобы помочь удовлетворить только что выявленную потребность, в то время как вы оставляете другого человека отвечать за свои собственные потребности.
• Полная модель для всех четырех этапов может быть: Я вижу ___. Я чувствую ___, потому что мне нужно ___. Хотите ___? или Я вижу ___. Вы чувствуете ___, потому что вам нужно ___? с последующим Будет ли это соответствовать вашим потребностям, если ___? или выражение вашего собственного чувства, которое должно сопровождаться просьбой.

совет

• Избегайте высказываний Я чувствовал ___, Я чувствую ___, потому что ты сделал ___ и прежде всего, Вы экономите. Эти слова делают других ответственными за ваши чувства и мешают вам определить истинные причины этого чувства. Альтернативой может быть: Когда вы сделали ___, я почувствовал ___, потому что мне нужно было ___. С другой стороны, как уже упоминалось ранее, если менее явные выражения способны выразить ваши потребности, не позволяя вам обвинять кого-то в своих чувствах, нет необходимости выражать все полностью.
• Все четыре шага полезны не во всех ситуациях.
• Вы можете применить эти четыре шага к себе, чтобы получить более полное представление о ваших собственных потребностях и выбирать действия с умом. Например, если вы находитесь в ситуации, которая вас злит, один из подходов, который вы можете использовать, - это предостеречь себя или других: Эти люди глупы! Разве они не знают, что разрушают весь проект своим ограниченным характером? Ненасильственная личная речь может выглядеть примерно так: Другие инженеры не были убеждены. Я не думаю, что они обратили на меня внимание. Я злюсь, потому что я не верю в то, что я хочу. Я хочу уважения, которое исходит из причин, которые заставят меня выслушать и принять мой план. Теперь, как я могу иметь это уважение? Может быть, не с этой командой. Или мне лучше встретиться с этими инженерами один на один, если разговор не будет достаточно многообещающим, и посмотрим, как все меняется.
• Как просто, как NVC, это может быть сложнее реализовать на практике. Прочитайте книгу, посетите семинар один или два раза, попробуйте применить на практике то, чему вы научились в повседневной жизни, и посмотрите, что вы приобрели. Делайте ошибки, смотрите, что было не так, и реализуйте то, что вы узнали в ближайшее время. Со временем все пойдет естественно. Это также очень помогает, когда это демонстрирует тот, у кого уже есть мастерство. Существует больше информации о CNV, которая выходит за рамки четырех этапов: различные способы решения особенно разных ситуаций (дети, жены, ограничения на работе, уличные банды, страны в состоянии войны, жестокие преступники, наркоманы), более актуальные идеи о потребностях, а не о стратегиях и других ключевых различиях, альтернативах доминированию, выборе между сочувствием к кому-либо, самовыражением или наличием сочувствие к себе, культурам, в которых ненасильственное общение является его нормальным стилем, и многое другое.
• Приведенные выше примеры и шаблоны предложений называются Официальный CNVспособ говорить, который делает каждый из четырех шагов полностью явным. Формальное ненасильственное общение полезно в изучении CNV и в ситуациях, когда возможна путаница. В ежедневных тренировках вы можете использовать Словесный CNV, где вы будете использовать знакомый язык, и вы будете останавливаться на конусе, чтобы передать ту же информацию. Например, если вы находитесь с другом, пока его боссы советуются составить баланс, у вас может возникнуть соблазн сказать: Ты идешь туда-сюда, Дейв. У тебя боязнь сцены? а не менее естественное слово, как, Дэйв, когда я вижу, как ты ходишь взад-вперед, я говорю себе, что ты напуган, потому что хочешь сохранить свою работу, чтобы иметь возможность удовлетворять свои потребности в питании и иметь приют?
• Может случиться так, что вы не всегда догадываетесь, что нужно человеку, когда вы проявляете сострадание. Просто слушая и пытаясь понять, не подвергая критике, суждениям или анализу, давая советы или споры, часто вынуждаете этого человека хотеть открыть вам больше, чтобы вы лучше поняли или изменили смысл происходящего. Реальный интерес к чувствам и потребностям, которые управляют вашими действиями, перенесет вас в новое место, где вы никогда не могли себе представить, прежде чем иметь такое понимание. Однако вы можете помочь кому-то вспомнить вас, честно поделившись с вами своими чувствами и потребностями.
• Когда кто-то осуждает вас, оскорбляет или доминирует над вами, у вас всегда есть возможность рассмотреть то, что он говорит, как выражение его неудовлетворенных потребностей. Заткнись и садись! Вероятно, это выражение неудовлетворенной потребности в элегантности и красоте на месте. Вы настоящий ленивый. Ты действительно злишь меня! может быть выражением неудовлетворенной потребности человека в продуктивности или помочь другим использовать свои таланты. Вам придется открыть это самостоятельно.
• CNV может быть полезен, даже если другой человек не использует его или ничего не знает об этом. Вы можете практиковать это в одностороннем порядке и иметь хороший результат. Хотя веб-сайт CNV взимает плату за свои тренинги, он предлагает несколько бесплатных курсов для начинающих, бесплатные онлайн-курсы и аудиофайлы и многое другое, чтобы помочь вам начать работу. Вы можете получить к нему доступ, нажав ниже на ссылку центра CNV.

реклама

предупреждения

• Базовая техника требует, чтобы вы сначала установили эмоциональный контакт, чтобы обнаружить свои потребности, а затем искать решение или причины, чтобы понять вещи по-другому. Желание найти решение проблемы или спора всегда мешает людям прислушиваться к чувствам других и заставляет их сопротивляться изо всех сил.
• Согласно NVC, потребности - это не вещи, которые вы должны иметь в противном случае. Потребность не оправдание, чтобы сказать Вы должны сделать это, потому что это моя потребность.
• Не пытайтесь спорить с разгневанным человеком, просто слушайте его. Как только вы поняли его реальные потребности и чувства и показали ему, что выслушали без суждения, он может захотеть выслушать вас взамен.Вы сможете искать конкретные меры, которые могут организовать оба.
• В ситуации, когда эмоции сильны, проявление сочувствия к чьим-то чувствам часто провоцирует другие чувства, которые являются более негативными. Когда это произойдет, просто продолжайте быть сопереживающим.
  

Например, сосед по комнате может сказать, Вы положили мой свитер в сушилку, и теперь он разрушен! Вы настоящая свинья! Вы можете ответить с сочувствием, как это: Я понимаю, что ты сердишься, потому что думаешь, что я недостаточно заботюсь о твоих вещах. Вы можете получить ответ, как этот, Вы не заботитесь ни о ком, кроме себя! Просто продолжайте проявлять сочувствие Вы расстроены, потому что вам нужно больше заботы и внимания, чем я?

В зависимости от интенсивности эмоций и неправильного способа ведения беседы в прошлом, вы могли бы приложить много усилий, прежде чем получить такой ответ, Да! Это именно то, что я говорю! Вы ведете записи! На данный момент вы можете поднять другие факты (на самом деле я сегодня не запускал сушилку) или извините себя или прямо предложите другое действие, чтобы ваш сосед по комнате знал, что вы не небрежны.

• Сочувствие не механический процесс. Недостаточно сказать несколько слов. Если вы действительно хотите интересоваться нуждами и эмоциями других, вы должны рассмотреть ситуацию так, как он ее видит. Сочувствие - место, где наше внимание и наша совесть связаны. Это не то, что вы выражаете вслух , Иногда полезно подумать, что вы думаете о ситуации друг друга. Послушайте его слова мимоходом: что такое реальность, которая действительно скрыта в том, что он говорит, какие факты побуждают его произносить эти слова или действовать таким образом?

Реклама получена с "https://fr.m..com/index.php?title=practice-the-non-violent-communication-(CNV)&oldid=240153"